I hmm... nie wiem pewien jeszcze, jaki sprzęt ze sobą zabrać... pomysły przeróżne miewam.
Najciekawsze wtedy, gdy śpię.



~

Od nocy kliku, dość regularnie śnię suty.
Takie po poślinieniu i subtelnym podmuchaniu.
Jako, że sny winno tłumaczyć się na opak lub perski, to bez wątpienia kupię sobie nową szafę.

Gdy już ja wniosę na swe piętro, to podumam czy w ramach walki z lewactwem oraz z dbałości o patriotyzm, boga, honor i ojczyznę jakiś Kurski Jacek, czy też inny drań z gębą pełną frazesów, nie spali mi tego bloga?
A później mnie.
Żadna to będzie strata, bardziej szansa na to, by stać się męczennikiem i może za sto czy inne dwieście lat dorobić się ulicy swego imienia? Niczym Kazimierz Łyszczyński.
Hónołś, hónołs.. niezbadane są ścieżki pana.
Pana Janusza.

A co w innych zakątkach globu?
Szyją na wiosłach. W różnych stylach...

Pojechaliśmy we trzech. Muszkieterów.
Choć... muszkietery to takie mało patriotyczne są, bo przecież francuskie. A Terlikowska mówi, że źle jest hołubić francuskie zachowania, bo bozia się wówczas gniewa. No to nie... "muszkieterów" nie.

Hmm... to może rycerzy trzech - Ketling, Wołodyjowski, Zagloba? Jest po polsku, jest tradycyjnie, patriotycznie i wydawać by się mogło, iż lepiej być nie może. A jednak może...

Bo bardziej polskie i milej widziane są Trzy Króle. One są polskie, Maryś też była Polką, Jeżu Malusieńki raczej także, tylko Józek coś nie halo. Nie Polak i ciężki frajer... dał sobie wmówić, że żonę mu dmuchnął jakiś duch, ksywa Święty (to może Simon Templer?).

Choć... jest pewna wątpliwość, bo jeśli Jeżu ujrzał świat 25 grudnia, a Czy Króle podążali żwawo, by go powitać, to po co dotarli dopiero 6 stycznia? To on tam w tym żłobie gnił tak długo i sobie na nich czekał? Skąd wiedział? Smsa dostał cycuś?
Mocno to pogmatwane, ale tak czy siak, kręcąc dziś te kilka kilometrów, identyfikowaliśmy się z tą zacną trójką właśnie.
Howk!

...a później do władzy doszedł PiS.
I teraz zima jest jakby mniej zimowa, a nawet rzec można, że chujowa. 
Jaka władza, taka zima:

Dokonałem dziś z zastępcą wiceprezydenta Gliwic, mecenasa Witolda, uroczystego, a nawet uroczego, gliwickiego odcinka Drogowej Trasy Średnicowej.
Zrobiłem to dla Was, byście nie musieli czekać do marca. Możecie już tamtędy jeździć.
Nie ma za co.






~

Jako, że podatny jestem na tryndy różne oraz mody wszelakie, a także pod wpływem tego, co w telewizorze zobaczyłem... postanowiłem być prawdziwym Polakiem (dotychczas byłem sztucznym). Zapragnąłem również - by dobić wrogów, agentów oraz inne niecne układy - zostać patriotą... nie byle jakim, a wyjątkowym, czyli takim, by postawą swą oraz wyglądem uczynić zadość obrazowi patrioty kreowanemu przez Jarosław Polskę Zbaw.

Dumałem, jaki by poczynić pierwszy krok na chwalebnej ścieżce przeobrażenia się z człowieka niegodnego w oczekiwanego.

Może założyć kółko poparcia ekspertyz Antoniego? W młodości parałem się modelarstwem lotniczym, za rogiem jest spożywczak, kupię napój w puszce oraz parówkę - kwalifikacje będę miał zatem wysokie.
Ale... Antoni wszak wszędzie węszy spisek. Wielce jest prawdopodobnym, że wywęszy w mojej inicjatywie i włoży mnie do pierdla... a Dudziaczek zapomni mnie ułaskawić. Ryzyko duże.

To może otworzyć mały, dzielnicowy teatrzyk kukiełek? Dałbym radę, bo lubię pacynki (najbardziej te zatykane na środkowym palcu). Pani Szydło oraz rzeczony Dudziaczek mogliby po godzinach dorabiać jako marionetki. No ale... musiałbym pociągać za sznurki. A jeśli pociągnę nie po myśli Jarosława? Wieczne potępienie...

Hmm, mam duży duży pokój. Jako były już (bo do wczoraj) orędownik aborcji na życzenie, mógłbym w tym pokoju czynić wykłady na temat naprotechnologii - najnowocześniejszej i bardzo skutecznej metody leczenia bezpłodności. Kwalifikacje też mam wysokie, bo nieźle potrafię wciskać kit.
No tak... ale jeśli czarna zaraza by się zwiedziała, to pewnikiem spalili by mi ten mój duży duży pokój. Przecież nie lubią konkurencji w dojeniu państwa i ludzi z kasy...

I w końcu wymyśliłem. Zacznę od przebrania się za prawdziwego patriotę.
W celu tym znalazłem w internetach sklep z odzieżą patriotyczną, siakiś że niby retisbet czy tak jakoś podobnie się nazywał. 
Wybrałem białą, niczym mam niewinność, bluzę. Na piersi dumnie pierś prężył orzeł w koronie (chciałem żeby w dwóch koronach, ale nie mieli). Po orłem zażyczyłem sobie patriotyczny slogan:

Buk 
Chonor
Ojszyzna

Zamówiłem, zapłaciłem przy użyciu karty kredytowej w systemie szybkich płatności, i siadłem przy oknie w oczekiwaniu na przesyłkę. 
Po długich jak epoka lodowcowa dwóch dniach paczka przyszła.



Ale... proszę zobaczcie, co tam było. I co ja mam z tym zrobić? Jak mam się stać prawdziwym patriotą?
Rozczarowaniu memu nie ma końca. Jestem zrozpaczony.

Jak żyć Panie Premierze Jarosławie?

~