Jako, że podatny jestem na tryndy różne oraz mody wszelakie, a także pod wpływem tego, co w telewizorze zobaczyłem... postanowiłem być prawdziwym Polakiem (dotychczas byłem sztucznym). Zapragnąłem również - by dobić wrogów, agentów oraz inne niecne układy - zostać patriotą... nie byle jakim, a wyjątkowym, czyli takim, by postawą swą oraz wyglądem uczynić zadość obrazowi patrioty kreowanemu przez Jarosław Polskę Zbaw.

Dumałem, jaki by poczynić pierwszy krok na chwalebnej ścieżce przeobrażenia się z człowieka niegodnego w oczekiwanego.

Może założyć kółko poparcia ekspertyz Antoniego? W młodości parałem się modelarstwem lotniczym, za rogiem jest spożywczak, kupię napój w puszce oraz parówkę - kwalifikacje będę miał zatem wysokie.
Ale... Antoni wszak wszędzie węszy spisek. Wielce jest prawdopodobnym, że wywęszy w mojej inicjatywie i włoży mnie do pierdla... a Dudziaczek zapomni mnie ułaskawić. Ryzyko duże.

To może otworzyć mały, dzielnicowy teatrzyk kukiełek? Dałbym radę, bo lubię pacynki (najbardziej te zatykane na środkowym palcu). Pani Szydło oraz rzeczony Dudziaczek mogliby po godzinach dorabiać jako marionetki. No ale... musiałbym pociągać za sznurki. A jeśli pociągnę nie po myśli Jarosława? Wieczne potępienie...

Hmm, mam duży duży pokój. Jako były już (bo do wczoraj) orędownik aborcji na życzenie, mógłbym w tym pokoju czynić wykłady na temat naprotechnologii - najnowocześniejszej i bardzo skutecznej metody leczenia bezpłodności. Kwalifikacje też mam wysokie, bo nieźle potrafię wciskać kit.
No tak... ale jeśli czarna zaraza by się zwiedziała, to pewnikiem spalili by mi ten mój duży duży pokój. Przecież nie lubią konkurencji w dojeniu państwa i ludzi z kasy...

I w końcu wymyśliłem. Zacznę od przebrania się za prawdziwego patriotę.
W celu tym znalazłem w internetach sklep z odzieżą patriotyczną, siakiś że niby retisbet czy tak jakoś podobnie się nazywał. 
Wybrałem białą, niczym mam niewinność, bluzę. Na piersi dumnie pierś prężył orzeł w koronie (chciałem żeby w dwóch koronach, ale nie mieli). Po orłem zażyczyłem sobie patriotyczny slogan:

Buk 
Chonor
Ojszyzna

Zamówiłem, zapłaciłem przy użyciu karty kredytowej w systemie szybkich płatności, i siadłem przy oknie w oczekiwaniu na przesyłkę. 
Po długich jak epoka lodowcowa dwóch dniach paczka przyszła.



Ale... proszę zobaczcie, co tam było. I co ja mam z tym zrobić? Jak mam się stać prawdziwym patriotą?
Rozczarowaniu memu nie ma końca. Jestem zrozpaczony.

Jak żyć Panie Premierze Jarosławie?

~