Jako, że podatny jestem na tryndy różne oraz mody wszelakie, a także pod wpływem tego, co w telewizorze zobaczyłem... postanowiłem być prawdziwym Polakiem (dotychczas byłem sztucznym). Zapragnąłem również - by dobić wrogów, agentów oraz inne niecne układy - zostać patriotą... nie byle jakim, a wyjątkowym, czyli takim, by postawą swą oraz wyglądem uczynić zadość obrazowi patrioty kreowanemu przez Jarosław Polskę Zbaw.

Dumałem, jaki by poczynić pierwszy krok na chwalebnej ścieżce przeobrażenia się z człowieka niegodnego w oczekiwanego.

Może założyć kółko poparcia ekspertyz Antoniego? W młodości parałem się modelarstwem lotniczym, za rogiem jest spożywczak, kupię napój w puszce oraz parówkę - kwalifikacje będę miał zatem wysokie.
Ale... Antoni wszak wszędzie węszy spisek. Wielce jest prawdopodobnym, że wywęszy w mojej inicjatywie i włoży mnie do pierdla... a Dudziaczek zapomni mnie ułaskawić. Ryzyko duże.

To może otworzyć mały, dzielnicowy teatrzyk kukiełek? Dałbym radę, bo lubię pacynki (najbardziej te zatykane na środkowym palcu). Pani Szydło oraz rzeczony Dudziaczek mogliby po godzinach dorabiać jako marionetki. No ale... musiałbym pociągać za sznurki. A jeśli pociągnę nie po myśli Jarosława? Wieczne potępienie...

Hmm, mam duży duży pokój. Jako były już (bo do wczoraj) orędownik aborcji na życzenie, mógłbym w tym pokoju czynić wykłady na temat naprotechnologii - najnowocześniejszej i bardzo skutecznej metody leczenia bezpłodności. Kwalifikacje też mam wysokie, bo nieźle potrafię wciskać kit.
No tak... ale jeśli czarna zaraza by się zwiedziała, to pewnikiem spalili by mi ten mój duży duży pokój. Przecież nie lubią konkurencji w dojeniu państwa i ludzi z kasy...

I w końcu wymyśliłem. Zacznę od przebrania się za prawdziwego patriotę.
W celu tym znalazłem w internetach sklep z odzieżą patriotyczną, siakiś że niby retisbet czy tak jakoś podobnie się nazywał. 
Wybrałem białą, niczym mam niewinność, bluzę. Na piersi dumnie pierś prężył orzeł w koronie (chciałem żeby w dwóch koronach, ale nie mieli). Po orłem zażyczyłem sobie patriotyczny slogan:

Buk 
Chonor
Ojszyzna

Zamówiłem, zapłaciłem przy użyciu karty kredytowej w systemie szybkich płatności, i siadłem przy oknie w oczekiwaniu na przesyłkę. 
Po długich jak epoka lodowcowa dwóch dniach paczka przyszła.



Ale... proszę zobaczcie, co tam było. I co ja mam z tym zrobić? Jak mam się stać prawdziwym patriotą?
Rozczarowaniu memu nie ma końca. Jestem zrozpaczony.

Jak żyć Panie Premierze Jarosławie?

~

W Danielce byliśmy. Dni kilka temu ego.
Po dwóch wymagających etapach na placu boju oraz nogach pozostało kilku najtwardszych oraz Wyra (którego niedługo spalimy na stosie).

Poza tym?

Tak jakoś... hmm, średnio?
Ma być lepiej.

Udałem się na kręcenie pod dachem, w sensie że spining, przezywany też przez niektórych indorem cyclingiem... nie kumam obcych narzeczy, ale indor kojarzy mi się z drobiem i jankesami. Znaczy źle mi się kojarzy, aczkolwiek why drób miałby być zły? Pojęcia nie mam.

Przez ponad godzinę (bo po dojechaniu dochodziłem pod prysznicem) byłem odcięty od informacji. Lokalnych oraz szerokoświatowych.
I wiecie co?
Sukces.



Kaczopodobni i ich zausznicy przez ten czas nic nie spierdolili. Nikogo nie ułaskawili, nikogo nie zapuszkowali, nie napadali, nie rozwiązali żadnego trybunału, składu sędziowskiego, rebusa oraz problemu, nikogo nie obrazili, a nawet Krycha Pawłowicz nie wydaliła z siebie żadnej światłej myśli (no umówmy się... ona nigdy takiej nie wydaliła, ale przecież mogła).

Znakiem tego, muszę częściej chodzić na indora.
Najrozsądniej byłoby stamtąd nie wychodzić... rozważam takie poświęcenie się dla dobra ogółu. Kimkolwiek ogól by nie był.


Oraz zamieniłem zdań kilka na feju z wyborcą, a nawet wyborczynią PiSu. Efekt tej krótkiej rozmowy przeszedł moje najśmielsze oczekiwania. Moja interlokutorka zdemaskowała źródło pedofilii, a takżę ma receptę na to, jak zaradzić temu niechcianemu zjawisku.